Moja mama je bila u školi na primanju. Ona je sidila za stolom u zbornici sa onom učiteljicom Smiljom. Uča Smilja je iz dnevnika mami pokazivala moje ocjene. Mama je stavila laktove na stol i pokrila je facu sa obe ruke. Plus je ona svako malo mrmorila: „Muko irudova… muko irudova…“ Učiteljica je mrštila ombrve i vrtila je sa glavom. Onda je mama nju pitala: „A zašta je popija ovog asa iz vladanja?“ Učiteljica Smilja je rekla: „A to je zbog onog u zahodu!“ Mami je uletilo čudilo: „Kojeg u zahodu?“ Uča je pitala: „Nije van Robi ništa reka?“ Mama je rekla: „Jel možemo nas dvi prić na ti?“ Učiteljica je rekla: „Možemo… Nije ti Robi ništa reka?“ Mama je rekla: „Nije!“ Uča Smilja je rekla: „Uletila san u muški zahod u školi i uvatila Robija, Dina i Kanu Štetu di sa flomasterima šaraju po zidu!“ Mama je pitala: „Šta su šarali? Kukaste križeve?“ Učiteljica je rekla: „A šta drugo! Ne tribaš ni pitat…“

Mama je opet zabila facu u ruke i zacvilila je: „Muko irudova…“ Uča je rekla: „Nisan imala izbora! Morala san mu zavidat asa!“ Mama je uzdahnila tuta forca. Onda je ona dignila glavu i pitala je: „A šta si ti, Smiljo, radila u muškon zahodu?“ Učiteljici je uletila zbunjoza. Onda je ona pitala: „Kako to misliš?“ Mama je rekla: „Lipo mislin – šta si radila u muškon zahodu?“ Uča Smilja je rekla: „Pa uletin svako malo, jebate! Jerbo male pantagane unutra ili puše, ili šaraju kukaste križeve, ili rade neke treće šporkarije!“ Mama je pitala: „A koliko je to, svako malo?“ Uča je rekla: „Svaki dan, čoviče božji! Nekad i po dva-tri puta! Misliš da je lako tu hordu držat na oku?“ Mama je rekla: „Okej, dobro da znan…“ Učiteljica Smilja je pitala: „A zašto ti to mene ispitivaš?“ Mama je rekla: „Zato da znan kako ću tačno postavit pitanje na fejzbuku!“ Uči je opet uletijo nekužitis: „Na fejzbuku? Kakvo pitanje?“ Mama je dignila bradu i recitirala je: „Zašto učiteljica od trećeg a razreda, u koji ide moj devetogodišnji sinćić, svaki dan ulazi u školski zahod za muškiće?… Nekad i po dva-tri puta!“

Učiteljica Smilja je piljila u mamu sa zinutim ustima. Mama je gledala njoj drito u oči i skupljala je usne. Onda je uča viknila: „Pa šta ti misliš da ja činin u muškon zahodu, ženska glavo?!“ Mama je rekla: „Neam blage! Ja ću samo postavit pitanje na fejzbuku, pašmo vidit šta misli javno mjenje!“ Učiteljica je dreknila: „Koje javno mjenje?! Ja tačno znan šta će rulja srat po fejzbuku!“ Mama je pitala: „Šta će srat?“ Uča je vikala: „Sraće da san ja jedna pendofilka! Da ulazin u muški zahod zato da dici gledan pišulince! Još bi mogla i ostat bez posla!“ Mama je rekla: „To bi bilo baš nezgodno… Samo ja neman ništa sa tin, draga moja!“ Učiteljica je zarežala: „Kurac nemaš! Društvene mreže su gore prema učiteljicama nego šta je bija Hitler prema Židovima!“ Mama je rekla: „Ja ću samo postavit logičarsko pitanje na fejzbuk…“ Uča je cijuknila: „Ipak oćeš?“ Mama je rekla: „Odma večeras! Čin se vratin doma sa primanja!“

Učiteljica Smilja je opet zapiljila se u mamu sa zinutim ustima. Mama je gledala njoj drito u oči. Onda je uča pitala: „A zašto to radiš, jebate?“ Mama je rekla: „Znaš zašto? Zato jer pošto po zidovima ove zemlje ima sedan miljona i sedansto sedandeset iljada kukastih križeva! A samo moj Robi popije asa jerbo je jednog nacrta na zidu od zahoda! Eto zato!“ Uča je zarežala: „Biše na to mislit kad si ga tako odgajala…“ Mama je podviknila: „Ja ga tako odgajala?! A kako ga to odgajaju škola, crkva i ovo društvo, a? Ustaše side u vladi, jebate dragi irud! Popovi drže mise za Pavelića! Cila Hrvacka urla Za dom spremni, a samo će moj mali bit kažnjen!“ Učiteljica Smilja je šutila. Mama je vikala: „Šta Hrvacka, cili svit je ukurcu! Oni Tramp misli da mu je Grenland muški zahod! Uđe unutra, popiša se i nacrta kukasti križ na zidu! I? Jel mu neko zbičija asa iz vladanja?“

Uča je rekla: „Nisan ja kriva zbog situacije u svitu…“ Mama je vikala: „Nisi, ti samo otpičiš na Tompsonov koncert na Gripe, a sutra malon ditetu daš asa zbog veličanja fašizma!“ Uča je cijuknila: „Ja?!“ Mama je nanišanila sa kažimprstom: „Nemoj pizdit da nisi bila! Vidila te moja susida Šegvićka!“ Uča je zamuckala: „Ma bezveze, ono, to mi je frendica imala kartu viška…“ Mama je rekla: „Kaže Šegvićka da si dobro tresla sa sisama u crnoj hosovoj majici! Viš, to bi isto mogla ubacit u pitanje na fejzbuku…“ Učiteljica Smilja je opet ušutila se i piljila je u mamu. Mama je gledala njoj drito u oči. Onda je uča nagnila se prema njoj i pitala je: „Šta predlažeš?“ Mama rekla: „Ovako! Ja ću kad dođen doma onon malon degeneriku za kaznu razvalit tri dobre peščurine! Možda i četri! A tiš mu smista izbrisat asa iz vladanja!“ Uča Smilja je rekla: „Dogovoreno! Brišen asa odma!“ Mama je rekla: „Fajn! Aj bog!“

Onda je mama dignila se iz katrige da će odgibat. Onda je ona okrenila kod vrata i rekla je: „Samo mi jedan detaljčić nije skroz kjaro…“ Uča je pitala: „Koji detaljčić?“ Mama je rekla: „Malopri san kod zbornice vidila Dinovu mater! Bila je cila hepi, jerbo da joj mali ima samo jednog asa!“ Uča je rekla: „A je, dosta se Dino popravija…“ Mama je rekla: „I to iz hrvackog!“ Učiteljica Smilja je porumenkila po obrazima. Mama je rekla: „Šta znači da nema asa iz vladanja, jel tako?“ Uča je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Mama je rekla: „A dajen glavu da će mi i mater od Kane Štete reć da oni njen imbećile nije dobija negativnu ocjenu…“ Uča je spustila glavu i piljila je u parket. Mama je rekla: „I sad se ja pitan – ako su tri mulca crtala kukaste križeve u zahodu, zašto je jedino Robi popija asa?“ Učiteljica Smilja je slegnila sa ramenima i rekla je: „Zato šta je samo njegov sličija na petokraku!“

Robi K. (IIIa)

(Peščanik)